Õpetaja: “Ma nördiks küll ära, kui teist keegi järgmine päev uue Ford Focusega kooli tuleks.”

(Õpetajal endal on Escort)

Õpetaja loeb raamatust mingi kuninga kohta ja pool lõiku on 14. aastase kuninga ja tema naise voodisse ronimisest.

Ühel hetkel hõikab õpetaja klassi teise nurka, meessoost õpilasele: “Mees ja naine ronivad voodisse, aga sina ajad juttu?!”

Õpetaja: “Prantsuse revolutsioon kaotas jumala ära.”

Õpetaja: “Hobune hirnub Hiiumaal, laastud ledavad meie maal”

Õpetaja: “Nüüd teie silmaring laieneb mis hirmus. Õigupoolest näeks lai silmaring niimoodi välja, et teie silmamunad kukuvad peast välja.”

Õpetaja: “Igas Pariisi linnas…”

Õpetaja: “Millega sõditi?”

Õpilane: “Relvadega!”

Õpetaja: “Loomulikult, et relvadega!! Ei olnud nii, et üks seisis ühel ja teine teisel pool piiri ja siis sülitasid üksteise peale.”

Toimub kontrolltöö. Kaks poissi üritavad maha kirjutada ja ajavad omavahel juttu.

Õpetaja läheb nende juurde: “Kui te veel räägite, siis võtan teil pallid maha!”

(Pidades loomulikult silmas hindepalle)

Õpetaja: “Nii tehakse vahet. See, mis on roheline, on bioloogia. See, mis haiseb, on keemia. Ja see, mida ei oska, on füüsika!”

Õpetaja: “Mida piimast tehakse?”

Õpilane: “Actimeli.”

Õpilane: “Kas me saame kontrolltööd varsti kätte?”

Õpetaja: “Ei. Vastupidiselt teile on mul ka eraelu.”

Õpilane tuleb WCst tagasi.

Õpetaja: “Kas sa raputasid siis nii kaua või?”