Õpetaja: “Ära kisa, tõsta käsi!”

Bioloogiaõpetaja näitab oma õitsevat ratsuritähte ja kommenteerib härda häälega: “Vaadake, kui sügava tundega ta teid vaatab… Vaadake…”

Õpetaja: “Meie DNA erineb gorilladest vaid 2%, nii et me võime puu otsa tagasi minna.”

Õpetaja kutsub tüdruku klassi ette vastama, uurides ise samal ajal klassipäevikut jne.

Tüdruk jõuab klassi ette.

Õpetaja: “Mis sa nüüd teed? Miks sa seisad siin?”

Tüdruk: “Ise kutsusite mind vastama ju.”

Õpetaja: “Loll jutt. Õpetajat ei tehta lolliks, astu uksest välja”

Õpetaja: “Mul on geen teistpidi sees.”

Õpetaja: “Sa oled nagu äsja koorunud krokodillipoeg.”

Õpetaja (rääkides sellest, kuidas mingi loom sabaga vehib): “Vaat, neil on saba nagu propeller ja kõik selleks, et kaka lendaks…”

Õpilane: “Kas tund on arvutikabinetis või tavalises kabinetis?”

Õpetaja: “Kuule, mine koju ära, teised juba läksid ja pealegi mul kõht koriseb ka juba”

Õpilane: “Snikersit tahad?”

Õpetaja: “Kao koju!!!”

Bioloogiaõpetaja joonistab tahvlile täislastud mähet.

Õpetaja (jube armsalt): “Siin on see pissikene olemas…”

Õpetaja: “Poisid esimeses pingist, mis värvilisi unenägusid te näete?”

Õpetaja: “Roheline revolutsioon biotõrje meetodil… LÜHIS-LÜHIS… Vale jutt puha!”

Õpetaja: “Sul on siin bioloogia tunnis nagu mingi vedru sees, mis sind tegutsema paneb.”