Klassijuhataja
Õpilane X joonistab pinginaabri vihikusse nokusid.
Klassijuhataja selgitab: “Ta joonistab selle pärast, et ta unistab, kuidas tal on noku nagu hobusel.”
Klassijuhataja astub klassi: “Mis asutus kool on?”
Klass: “Õppeasutus.”
Klassijuhataja: “Aga kas see on normaalne, kui ma mingi mehega siia seksima tulen?”
(Paanika tekkis sellest, kui klassivend oma tüdruksõpra vahetunnis kallistas.)
Klassijuhataja: “Miks te mulle jope taskusse tühja viinapudeli viskasite? Järgmine kord tooge täis pudel.”
Algklasside klassijuhtataja: “Su pliiats on nii nüri, et sellega ei lõika sooja kakat ka”
Klassijuhataja: “Kui ma vahepeal mehele ei lähe, siis olen teie klassijuhataja kuni 9nda klassi lõpuni. Aga mind ei kutsuta ilmaasjata nõiaks ning seega peate mind kuni 10ndani taluma.”
Keegi õpilastest ütleb “pede”.
Parasjagu on tulemas lapsevanemate koosolek.
Klassijuhataja: “Mõelege, kui vanemad tulevad ja ma ütlen, et teretulemast peded ja lesbid, tore teid siin perses näha!”
Õpetaja seletab ja räägib pikalt. Järsku tekib piinlik vaikus.
Õpetaja ohkab: “Lill on ära kuivanud.”
Klassijuhataja: “Saksa keele õpetaja tellis teile kolm lisa töövhikut. Üks on selline, et ainult valged lehed ja jooned, peate selle äärest ääreni ära täitma”
Õpilane: “Õpetaja, võib-olla selle asja nimi on vihik.”
Klassijuhataja: “Mmmm, ahjaaa… Täitsa võimalik.”
Klassijuhataja: “Filosoofia kursus toimub.”
Klass: “Kus? Mis päeviti?”
Klassijuhataja: “Peale tunde, staadioni tagumises nurgas”
Õpilane: “Kas seal suitsu saab teha?”
Klassijuhataja: “Saab, saab. Aga õlled tuleb endal ise kotiga kaasa võtta.”
Õpilane läheb vestlusele klassijuhatajaga.
Klassijuhataja: “Noh, nüüd saan sinuga ka rääkida, et räägi mulle siis oma sisemisest mikrokliimast.”
Möödub umbes 20 minutit.
Klassijuhataja: “Et räägi siis oma hingehaavadest”
Klassijuhataja: “Kui teil peale keskkooli midagi teha ei ole, siis Ladina-Ameerikas saab ikka mõne narko-otsa”
