Õpetaja: “Sinna nurka võiks lasta isegi!”

Õpetaja: “Teate, tund, mille ma tänaseks ette valmistasin, jäi teise arvutisse.”

Õpilane: “Üli kõva!”

Õpetaja: “Mis sul on???”

Füüsikas on töö tulemas. Klass ootab vahetunnis mõnda aega ukse taga, kuna õpetaja on klassi ukse kinni keeranud ja ise minema läinud. Enamus tegeleb kordamisega.

Ajaloo õpetaja tungib rahvamassist läbi: “Füüsika õpetaja palus edasi öelda, et ta teeb teile töö.”

Klass vaikselt: “Teame, teame… Jaa”

Ajaloo õpetaja jääb hetkeks vait.

Ajaloo õpetaja: “Oot teil ongi töö või? Ma mõtlesin siin, et teen nalja… Omastarust”

Õpetaja: “Al Qaeda mehed võtavad ka juhtmed kõrvast ära!”

Õpetaja räägib eri rassidest: “Euroopas ei ole kah kõik sellised kohukesed nagu meie.”

Õpetaja: “Put down that bloody curtain!!!”

Õpetaja: “Sebite vää?”

Õpilane: “Tal läks midagi pükste peale.”

Õpetaja: “Head isu!”

Õpilased teevad olümpiaadi, järelevaatajaks on õppealajuhataja.

Järsku astub sisse vene keele õpetaja, käes kaks suurt küünalt ning suundub õppealajuhataja juurde.

Vene keele õpetaja: “Näe, vaata kui ilusad küünlad ma ostsin, onju ilusad!”

Õpetaja: “Kes tahaksid olümpiaadile minna?”

Paar poissi tõstavad käe

Õpetaja: “Mõni tüdruk ka äkki? Hannes, mis sa arvad?”

Õpinane: “Misasja?”

Õpetaja: “Kuidas palun.”

Õpilane: “OK”

Õpetaja: “OLGU!”

Lõpuklassi õpilased seisavad puhveti järjekorras, õpetaja on nende ees. Järsku tuleb üks väikeste laste kamp ette trügima.

Õpetaja: “Mis te trügite siin?”

Kõik lapsed lähevad järjekorra lõppu.

Õpetaja pöördub abiturientide poole.

Õpetaja: “Teate, kui ma väikeste söögivahetunnil söömas käin, siis saab lastest jõle lihtsalt lahti. Küsid lihtsalt, et kas nad käsi on pesnud, ja kõik jooksevad kohe käsi pesema.”

Õpetaja: “6a tahtis mu maha lasta, nüüd keegi ütleb mulle lollakas…”