Õpetaja kontrollib puudujaid.

Klass: „Puudub! Aga ta pidi hiljem tulema…“

Õpetaja: „Olgu siis. Võtame ta magustoiduks!“

Õpetaja: “Õpid 2 aastat Tallinna Ülikoolis, saad filoogiks”

Õpetaja: “Jaa, ikka võib, see on täiesti keelatud”

Õpilane: “Kas te valssi oskate tantsida?”

Õpetaja (vaikselt): “Ei”

Õpilane: “Aga tangot?”

Õpetaja: “Jaa, hommikust õhtuni. Eriti vaimset tangot.”

Õpilane: “Mul on vaja mõned paberid printida.”

Õpetaja: “Oi jah. Palju see maksiski?”

Õpilane: “1 kroon”

Õpetaja (hüüatab ehmatusest): “Oi issand kui palju!!!”

Õpetaja: “Peaks ka moslemirõivast kandma, mis naistel on. Hea kalal käia, sääsed ei saa läbi.”

Õpetaja: „Enne vaimutoit, siis ihutoit.“

Õpilane (tunni alguses üle klassi): “Iuuu… Keegi on mu laua jala külge tatikolli jätnud! Iuuuuuu.”

Teised klassist: “Iuu…”, “Ohh, näita, kus?”, “Suur vä?”

Õpetaja: “Jaa, saada ringile!”

Õpilasel X on kombeks tunni ajal iga teise sõnana öelda: “Oh my god”. Ja mitte vaikselt, vaid ikka nii, et kõik kuuleks.

Ühel päeval puudub õpilane X tunnist.

Õpetaja seletab uut osa ja lisab lõppu: “Oh, oleks X siin, ütleks ta kindlasti oomaigaad jälle”

Tunnis räägitakse Egiptusest ja mumifitsserimisest ja sellest, kuidas aju nina kaudu välja võetakse. Teemaks tuleb ka muumiate elluäratamine.

Õpilane X: “Kuidas nad aju tagasi saavad?”

Õpilane Y: “Nina kaudu järelikult siis.”

Õpetaja: “Jaa, mõelge, et muumia on just ellu ärganud ja siis preester mingi ütleb: “Ou, kuule, sul tilgub ninast midagi!” ja muumia vastu: “Ajaa, see on aju.”"

Õpetaja: „Seda läheb vaja siis, kui lähete filoloogiat õppima. Kui leidub selliseid hulle.“

Õpetaja räägib, et mingi egiptlane olevat talle kunagi kurtnud, et tal pole naist.

Õpetaja selle peale: “Noh, meie lihaturg on hea, lähed ööklubisse ja kohe saad.”