Õpetaja kontrollib puudujaid.
Klass: „Puudub! Aga ta pidi hiljem tulema…“
Õpetaja: „Olgu siis. Võtame ta magustoiduks!“
Õpilane: “Kas te valssi oskate tantsida?”
Õpetaja (vaikselt): “Ei”
Õpilane: “Aga tangot?”
Õpetaja: “Jaa, hommikust õhtuni. Eriti vaimset tangot.”
Õpilane: “Mul on vaja mõned paberid printida.”
Õpetaja: “Oi jah. Palju see maksiski?”
Õpilane: “1 kroon”
Õpetaja (hüüatab ehmatusest): “Oi issand kui palju!!!”
Õpetaja: “Peaks ka moslemirõivast kandma, mis naistel on. Hea kalal käia, sääsed ei saa läbi.”
Õpilane (tunni alguses üle klassi): “Iuuu… Keegi on mu laua jala külge tatikolli jätnud! Iuuuuuu.”
Teised klassist: “Iuu…”, “Ohh, näita, kus?”, “Suur vä?”
Õpetaja: “Jaa, saada ringile!”
Õpilasel X on kombeks tunni ajal iga teise sõnana öelda: “Oh my god”. Ja mitte vaikselt, vaid ikka nii, et kõik kuuleks.
Ühel päeval puudub õpilane X tunnist.
Õpetaja seletab uut osa ja lisab lõppu: “Oh, oleks X siin, ütleks ta kindlasti oomaigaad jälle”
Tunnis räägitakse Egiptusest ja mumifitsserimisest ja sellest, kuidas aju nina kaudu välja võetakse. Teemaks tuleb ka muumiate elluäratamine.
Õpilane X: “Kuidas nad aju tagasi saavad?”
Õpilane Y: “Nina kaudu järelikult siis.”
Õpetaja: “Jaa, mõelge, et muumia on just ellu ärganud ja siis preester mingi ütleb: “Ou, kuule, sul tilgub ninast midagi!” ja muumia vastu: “Ajaa, see on aju.”"
Õpetaja: „Seda läheb vaja siis, kui lähete filoloogiat õppima. Kui leidub selliseid hulle.“
Õpetaja räägib, et mingi egiptlane olevat talle kunagi kurtnud, et tal pole naist.
Õpetaja selle peale: “Noh, meie lihaturg on hea, lähed ööklubisse ja kohe saad.”