Õpetaja: “Kuidas tunda ära KKK liikmeid?”

Õpilane: “Nad on torbikukujuliste mütsidega, punastega.”

Õpetaja: “Ei, need on päkapikud!”

Õpilane jõuab kohale kaheksa minutit enne tunni lõppu, koputab uksele ja astub sisse.

Õpilane: “I’m sorry I’m late”

Õpetaja: “You’re quite early today”

Õpetaja õpilastele: “Te olete kui lambad… Ja mina olen kui karjane, kes juhatab teid läbi ajaloo raske maastiku.”

Koolis on kohal 15 õpilast, st umbes pool klassi.

Õpetaja: “Noh, see on nagu mingi Orava Keskkooli abituuriumi 10 õpilast siin kohal.”

Õpetaja: “Minu arust on see nii ilus joonis. Kas te ei tunneta seda?”

Õpetaja: ”ÕS on jumal”

Õpilane: “Kas see on teie huulepulk laua peal? Tabasime teid teolt?”

Meesõpetaja: “Ei, ma ei kasuta seda värvi, mul on läbipaistev ja küüslaugumaitseline…”

Õpetaja: “Kingi perse sõbrale, ise situ küljeluude kaudu.”

Õpetaja ähvardab õpilast: “Ära muretse, ma kirjutan sulle sellise soovituskirja, et sind ei võeta hauakaevajaks ka!”

Tollel ajal kirjutas klassijuhataja igale õpilasele soovituskirja…

Õpetaja: “Roomas on 7 püha number. 7 kuningat , 7 küngast…”

Õpilane: “…7 päkapikku”

Õpetaja: “See pole disko, kus peab karjuma ja näppu viskama.”

(Tegu on sama õpetajaga, kes diskol plaksutab)

Õpetaja märgib puudujaid: „X on haige ja unistab munadest. Mida Y nendega teeb, peksab?“