Õpetaja: “Minu vanaisa võttis endale naiseks rannarootslasest vanaema.”

Õpetaja: “Pu*si, jääge vait, ma räägin telefoniga!”

Õpetaja: “Kusekuubik!”

Õpetaja: “Ma kirjutasin selle lehe valemeid täis, aga ma pole kindel, et need õiged on, nii et ärge minu pealt maha kirjutage…”

Õpetaja loeb raamatust mingi kuninga kohta ja pool lõiku on 14. aastase kuninga ja tema naise voodisse ronimisest.

Ühel hetkel hõikab õpetaja klassi teise nurka, meessoost õpilasele: “Mees ja naine ronivad voodisse, aga sina ajad juttu?!”

Õpetaja: “Nagu isa suust kukkunud ja isa oli väga pikk mees.”

Õpilane: “Noh, aitab kümnest küsimusest küll!”

Õpetaja: “Ei, ei, ei….tuleb ikka veel piinata!”

Õpetaja, kes ei ole just väga hea kuulmisega, palub õpilasel mingi tehte vastuse öelda.

Õpilane: “Ma ei tea, mul oli see töö 2, ei oska seda osa…”

Õpetaja: “2 on täiesti õige vastus, tubli!”

Õpetaja: “Sügav õnnetunne geograafia tunnis on keelatud!”

Õpetaja kutsub täiskasvanute gümnaasiumit ehk “õhtukat” “Videviku Gümnaasiumiks.”

Õpetaja: “Rebane tuleb ja sööb munad ära või sööb pojad ära või sööb rebase ära…”

Õpetaja: “Prantsuse revolutsioon kaotas jumala ära.”