Õpetaja: “Verbaalne kõhulahtisus.”

Klassijuhataja: “Filosoofia kursus toimub.”

Klass: “Kus? Mis päeviti?”

Klassijuhataja: “Peale tunde, staadioni tagumises nurgas”

Õpilane: “Kas seal suitsu saab teha?”

Klassijuhataja: “Saab, saab. Aga õlled tuleb endal ise kotiga kaasa võtta.”

Õpetaja: “Aga no mis neist teie soovidest; kui vaja, saab ju käskida!”

Õpilane loeb tunnis “Breaking Dawn”-i ja hakkab naerma. Õpetaja võtab raamatu õpilaselt ära.

Pärast tundi räägib õpilane õpetajaga.

Õpetaja (raamatut uurides): “Milline raamat see siis on?”

Õpilane: “Nohh , naljakas ja romantiline…”

Õpilane ei ei jõua sõna “romanitiline” äragi öelda, kui õpetaja juba sekkub.

Õpetaja: “Ooo , romantikaaa!”

Õpetaja: “EI, mina sinna vahele ei roninud, sööklatädi andis mulle taha!”

(Teemaks oli see, et õpetajatel on õigus söökla järjekorras trügida.)

Õpetaja: “Härra Kallas, teil on naiselikud liialdused.”

Õpetaja: “See ei ole mingi lasteaia filiaal!”

Avatakse vastremonditud koolimaja ning direktor peab kõne.

Põhiteemaks on loomulikult see, et õpilased uut koolimaja hoiaksid.

Jutuks tulevad ka 7-ndikud, kes avastasid, et väljastpoolt saab lukku keeratud WC uksi avada. Direktor vihjab neile kui “nagamanidest piilurpervertidele”.

Samuti palub direktor oma kottidega mitte vastu seinu hõõruda.

Õpilane läheb vestlusele klassijuhatajaga.

Klassijuhataja: “Noh, nüüd saan sinuga ka rääkida, et räägi mulle siis oma sisemisest mikrokliimast.”

Möödub umbes 20 minutit.

Klassijuhataja: “Et räägi siis oma hingehaavadest”

Klassijuhataja: “Kui teil peale keskkooli midagi teha ei ole, siis Ladina-Ameerikas saab ikka mõne narko-otsa”

Õpilane: “Võtke sealt Historyst lahti see.”

Õpetaja: “Misasi see on?”

Õpilane: “Õpetaja, õpetaja!”

Naisõpetaja ignoreerib täielikult

Õpilane: “GAY!!!”

Õpetaja: “Jah, ma kuulen sind”