Õpetaja: “Minu suitsetajakarjäär algas juba viieselt.”

Õpetaja: “Suu jahvatab, aga välja ei tule midagi”

Õpilane seisab õpetaja kõrval söökla järjekorras ja hakatakse juttu ajama.

Õpilane: “Kas pigistate silma kinni, kui ma ettepoole liigun?”

Õpetaja: “Ma pigistan sul mõlemad silmad kinni, kui sa seda teed. Kui tead, mida ma mõtlen.”

Õpetaja: “Täna hommikul ilmutas ennast mulle Jumal ja ta ütles, et õpetaja teeks reedel 12b-le arvestustöö.”

Õpilane: “Mulle ilmutas ka täna hommikul ennast Jumal, ta ütles, et õpetaja on saatanast.”

Õpetaja: “Sööklas võtab see prae tõstmine nii kaua aega. Võiksid olla sellised suured rennid, kraan lahti ja igaüks oma lusikaga võtab sealt.”

Õpetaja: “Aga no mis neist teie soovidest; kui vaja, saab ju käskida!”

Õpilane loeb tunnis “Breaking Dawn”-i ja hakkab naerma. Õpetaja võtab raamatu õpilaselt ära.

Pärast tundi räägib õpilane õpetajaga.

Õpetaja (raamatut uurides): “Milline raamat see siis on?”

Õpilane: “Nohh , naljakas ja romantiline…”

Õpilane ei ei jõua sõna “romanitiline” äragi öelda, kui õpetaja juba sekkub.

Õpetaja: “Ooo , romantikaaa!”

Õpetaja: “Härra Kallas, teil on naiselikud liialdused.”

Läbi ja lõhki viieline õpilane läheb töövihikute raha maksma.

Õpilane: “Õpetaja, ma tahaks raha maksta.”

Õpetaja: “Ahah, kas see on ainult esimese kursuse või kogu aasta eest? Ja kas ainult ajaloo või ka ühiskonnaõpetuse eest?”

Õpilane: “Misasja?”

Õpetaja: “Ei noh, ega selle kuldmedali teenimine niisama lihtne ei ole!”

Rääkides Kosovo iseseisvumisest ja tema tähtsusest ning tunnustusest maailmas.

Õpetaja: “Nii sõltumatu riik, et temast ei sõltu mitte midagi.”

Tunni teemaks on II maailmasõda ning juttu tuleb ka sellest, et sõdalastel olid märgid õlgade peal.

Õpilane: “Aga neil olid kõhu peal ju ka.”

Õpetaja: “Mis asjad? Nabarõngad vä?”

Tunnis räägitakse Prantsusmaa kuningatest ning õpetaja näitab pilti ühest tõllast.

Õpetaja: “See on üle kullatud”

Õpilane: “Kas see on kullast või?”

Õpetaja: “On 10% kuld, on 100% kuld aga see… On puhas kuld!”