Klassijuhataja: “Filosoofia kursus toimub.”
Klass: “Kus? Mis päeviti?”
Klassijuhataja: “Peale tunde, staadioni tagumises nurgas”
Õpilane: “Kas seal suitsu saab teha?”
Klassijuhataja: “Saab, saab. Aga õlled tuleb endal ise kotiga kaasa võtta.”
Õpilane loeb tunnis “Breaking Dawn”-i ja hakkab naerma. Õpetaja võtab raamatu õpilaselt ära.
Pärast tundi räägib õpilane õpetajaga.
Õpetaja (raamatut uurides): “Milline raamat see siis on?”
Õpilane: “Nohh , naljakas ja romantiline…”
Õpilane ei ei jõua sõna “romanitiline” äragi öelda, kui õpetaja juba sekkub.
Õpetaja: “Ooo , romantikaaa!”
Õpetaja: “EI, mina sinna vahele ei roninud, sööklatädi andis mulle taha!”
(Teemaks oli see, et õpetajatel on õigus söökla järjekorras trügida.)
Avatakse vastremonditud koolimaja ning direktor peab kõne.
Põhiteemaks on loomulikult see, et õpilased uut koolimaja hoiaksid.
Jutuks tulevad ka 7-ndikud, kes avastasid, et väljastpoolt saab lukku keeratud WC uksi avada. Direktor vihjab neile kui “nagamanidest piilurpervertidele”.
Samuti palub direktor oma kottidega mitte vastu seinu hõõruda.
Õpilane läheb vestlusele klassijuhatajaga.
Klassijuhataja: “Noh, nüüd saan sinuga ka rääkida, et räägi mulle siis oma sisemisest mikrokliimast.”
Möödub umbes 20 minutit.
Klassijuhataja: “Et räägi siis oma hingehaavadest”
Klassijuhataja: “Kui teil peale keskkooli midagi teha ei ole, siis Ladina-Ameerikas saab ikka mõne narko-otsa”
Õpilane: “Õpetaja, õpetaja!”
Naisõpetaja ignoreerib täielikult
Õpilane: “GAY!!!”
Õpetaja: “Jah, ma kuulen sind”